Sexualité après bébé : ce qui va se passer dans votre couple (et comment l'anticiper)

Je vais te partager quelque chose que personne ne dit aux hommes qui deviennent pères.

Après la naissance de ton bébé, il y a de fortes chances que ta partenaire n'ait plus envie de faire l'amour. Pendant des semaines. Peut-être des mois.

Tu auras peut-être peur de lui en parler. Peur de la brusquer. Peur qu'elle se sente coupable. Peur de passer pour un égoïste qui ne pense qu'à ça alors qu'elle vient de mettre un enfant au monde.

Alors tu attendras. En silence. Et elle aussi. Chacun dans votre coin, à vous demander ce qui se passe, quand est-ce que ça va revenir, si ça va revenir.

Dans cet article, je partage l'interview de Roxane, créatrice de Maternité Sauvage, qui accompagne les couples vers une sexualité plus consciente. Son mari a vécu cette transformation. Et leur témoignage peut sauver ton couple.

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Près d'un couple sur deux traverse une crise ou se sépare dans l'année qui suit l'arrivée d'un bébé.

On parle du baby blues. De la fatigue. De la charge mentale. Mais très peu de la sexualité. Comme si c'était un sujet tabou. Comme si ce n'était pas assez important.

Pourtant, c'est un moyen de connexion très puissant qui pourrait aider à réduire de nombreuses tensions.

Roxane raconte comment, après son premier accouchement traumatique, elle a été complètement coupée de son corps et de son désir. "C'était une déconnexion totale. Mon énergie sexuelle avait disparu. C'était comme si on avait appuyé sur un bouton et tout éteint."

Et dans leur couple, le silence s'est installé. Pas parce qu'ils ne s'aimaient plus. Mais parce qu'ils ne savaient pas comment en parler.

"L'avantage, je mets des guillemets, c'est que mon mari aussi avait zéro désir après cet accouchement traumatique," explique Roxane. "Donc il n'y avait pas de culpabilisation de sa part. On était tous les deux au même niveau."

Mais ce n'est pas toujours le cas.

"Ce que j'entends beaucoup de la part des femmes, c'est que le désir n'est plus là, mais leur partenaire, c'est encore là. Et donc ça, c'est vachement plus difficile à gérer."

Si tu es dans cette situation, tu n'es pas seul. C'est même la norme.

Le problème, c'est que personne ne t'a expliqué ce qui allait se passer. Personne ne t'a préparé à ça. Alors tu attends. En silence. Et le silence devient un gouffre.

"Au plus le temps passe, au plus le problème prend de l'ampleur, au plus on ressent de la honte et on n'ose plus en parler. Et ça peut durer des mois, voire des années," explique Roxane.

La mère de Roxane était pilote de ligne. Elle volait avec des copilotes masculins de 30-40 ans qui se confiaient à elle pendant les longs vols.

Beaucoup lui disaient : "Ça fait six mois que je n'ai pas fait l'amour avec ma femme. Ça fait deux ans."

"Avant, je me disais : comment c'est possible d'arriver à ce stade-là ?" raconte Roxane. "Aujourd'hui, je vois très bien comment c'est possible."

Le silence crée un gouffre. Et plus tu attends, plus c'est difficile de rebondir. Vous devenez comme des ados qui n'ont jamais fait ça. Il y a une gêne. Une maladresse.

Après la naissance, le corps de ta partenaire a traversé un tremblement de terre.

Qu'elle ait accouché par voie basse ou par césarienne. Qu'elle allaite ou non. Elle est transformée. Son énergie est différente. Son rapport à son corps est différent.

"Pour beaucoup de femmes, l'accouchement crée une déconnexion," explique Roxane. "Un manque de confiance en leur corps. Et ça se traduit par une absence de libido."

Cette déconnexion peut venir :

Après sa césarienne, Roxane témoigne : "J'avais l'impression d'avoir été coupée de mon bas-ventre, de ma sexualité."

Même si tu ne vois pas de "trauma" évident, son expérience de la naissance a un impact immense sur sa sexualité.

Si ta partenaire allaite, elle donne déjà tellement. Elle est constamment touchée par le bébé. Elle porte. Elle nourrit. Elle est remplie de ce contact physique.

"Il n'y a plus d'espace pour recevoir," dit Roxane. "En tant que femme aujourd'hui, on est tellement dans le yang, dans le faire. S'occuper d'enfants, ça demande beaucoup d'espace mental, beaucoup d'énergie. On est souvent tellement dans le yang qu'on est presque trop rempli. Il n'y a plus d'espace pour avoir envie et pour le sexe."

Traduis ça concrètement : ta partenaire est saturée. Mentalement. Physiquement. Émotionnellement.

Elle donne constamment. À ton bébé. Aux tâches domestiques. À son boulot peut-être. Elle est dans le faire permanent.

Et le sexe demande de la réceptivité. De l'espace. Du lâcher-prise. Si elle est déjà trop remplie, il n'y a plus de place.

C'est crucial que tu comprennes ça : ce n'est pas contre toi. Ce n'est pas qu'elle ne t'aime plus. Ce n'est pas qu'elle ne te désire plus. Ce n'est pas qu'elle ne te trouve plus attirant.

C'est que son système entier est transformé. Et qu'elle a besoin de temps, d'espace, et surtout : de connexion différente.

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Soyons honnêtes. Dans la majorité des cas, le modèle de sexualité qu'on t'a appris, c'est celui du porno.

Le sexe pénétratif qui se termine par une éjaculation. C'est ce que tu as vu. C'est ce que tu penses être "normal". C'est peut-être la seule façon dont tu sais faire l'amour.

Mais pour ta partenaire en postpartum, c'est souvent exactement ce dont elle n'a PAS envie (en tout cas pas tout de suite, pas comme première expérience).

"La plupart des hommes, aujourd'hui, ils ont été élevés au porno," explique Roxane. "Et donc, pour eux, le sexe, ça doit être du sexe pénétratif avec une éjaculation à la fin. Si on n'a pas déconstruit ça, c'est souvent ça dont les femmes n'ont pas envie en postpartum. Et d'ailleurs, c'est souvent ça qui leur donne le moins de plaisir."

Le porno t'a conditionné. Il t'a fait croire que le sexe, c'est ça : performance, pénétration, éjaculation.

"Le porno ruine la vie des couples," dit Roxane sans détour. "Il ruine vraiment la sexualité des hommes." Ça te désapprend la vraie intimité.

"C'est là où on se retrouve dans un entre-deux où on ne sait plus très bien quoi faire," explique Roxane. "Parce que si on n'a pas déconstruit ce modèle, c'est souvent ça dont les femmes n'ont pas envie."

Si le seul modèle que tu connais ne fonctionne plus, tu te retrouves coincé. Sans savoir comment reconnecter. Sans oser en parler. En accumulant la frustration.

Roxane explique qu'elle et son mari ont découvert les pratiques taoïstes et la sexualité sacrée. Et que ça a complètement transformé leur couple.

"Une fois qu'on a découvert que ça peut être lent et qu'il n'y a pas besoin d'avoir le climax à la fin, que c'est tellement plus puissant que ça, ce qu'on peut découvrir en couple... C'est un million de fois mieux."

Tu dois apprendre à sortir du schéma : "Je te touche → tu me touches → on fait l'amour → j'éjacule." Parce que ce schéma, en postpartum, risque de ne pas fonctionner. Et, surtout, il vous empêche d'atteindre une connexion et un plaisir encore plus puissants, à tous les deux.

Il y a une énorme différence entre le toucher sensuel et le toucher sexuel. Et ta partenaire en postpartum a besoin de toucher sensuel. Pas de toucher directement sexuel.

"Beaucoup d'hommes ne savent pas comment donner du toucher qui ne soit pas sexuel," explique Roxane. "Ils n'ont pas appris le toucher juste sensuel, les câlins, les massages."

"Donc souvent, quand ils sentent le désir sexuel qui monte, ils vont venir vers leurs femmes avec un toucher directement sexuel. Une main sur les fesses, sur les seins." "Et ça, c'est le plus gros no-go pour la plupart des femmes."

Je répète parce que c'est crucial : venir toucher directement les fesses ou les seins de ta partenaire pour montrer que tu as envie, c'est le meilleur moyen de la faire fuir en post-partum.

Ce qui donne envie à ta partenaire en postpartum :

"Savoir qu'il me fait ce massage juste parce qu'il a envie de me faire plaisir, sans s'attendre à ce que derrière, je sois prête à faire l'amour. Pour moi, c'est le plus grand turn-on," confie Roxane.

L'idée, c'est de lui montrer que tu prends soin d'elle. Que tu la vois. Que tu l'apprécies. Sans agenda caché. Sans attente de sexe derrière.

C'est contre-intuitif, je sais. Parce que tu penses peut-être que si tu fais ça, elle va croire que tu n'as plus envie d'elle sexuellement. Mais c'est exactement l'inverse.

Quand elle sait que tu lui donnes du toucher sensuel juste pour lui faire du bien, sans rien attendre, ça la rassure. Ça la détend. Ça la reconnecte à son corps. Et c'est exactement ça qui rallume le désir.

Pour le mari de Roxane, la plus grande révélation a été de réaliser que donner du plaisir à sa partenaire sans rien attendre en retour, c'est le Graal.

"À un moment, mon mari me donnait beaucoup plus de plaisir que ce que moi, je lui en donnais," raconte Roxane. "Et j'ai dit : 'Mais il y a une inégalité.' Et il m'a répondu : 'Mais non, maintenant je suis à un stade où ça me fait tellement plaisir de voir que toi, ça te fait plaisir, que j'ai besoin de rien. Genre, ça me satisfait.'"

Lis ça encore une fois. Parce que c'est un changement de paradigme énorme. Le plaisir qui vient de ce que tu donnes est encore plus puissant. Et ça c'est valable pour toi ET pour elle.

Roxane explique qu'en postpartum, tu peux te retrouver pendant plusieurs mois sans sexe pénétratif. Mais ça ne veut pas dire sans intimité.

"Peut-être que pendant plusieurs mois, la femme n'aura pas envie de sexe pénétratif. Mais par contre, elle peut se faire masser par son partenaire, tout le reste du corps. Il peut découvrir le massage des seins, découvrir des pratiques hyper lentes, hyper douces, lui faire des cunnilingus sans qu'elle se sente obligée de faire quelque chose en retour."

"Il y a moyen de venir tester tellement de choses et c'est déjà du sexe." Des pratiques concrètes :

"À partir du moment où on décorrèle le sexe de ce truc pénétratif qui commence comme ça, qui termine comme ça, à partir du moment où on réalise que tous les moments qu'on peut avoir d'intimité, c'est déjà du sexe, ça change tout."

Tu dois élargir ta définition du sexe. Le sexe, ce n'est pas que la pénétration. C'est l'intimité. La connexion. Le plaisir partagé. Et il y a mille façons d'y accéder.

🎧 Découvrir les pratiques concrètes dans l'épisode

Roxane explique un concept taoïste qui a transformé leur couple : "garder la marmite frémissante".

"Les femmes sont comme l'eau. Elles mettent du temps à chauffer, mais une fois chaudes, elles restent chaudes longtemps. Les hommes sont comme le feu. Ils s'allument très vite, mais s'éteignent aussi très vite."

L'idée, c'est de faire en sorte que l'eau de ta partenaire ne refroidisse jamais complètement. De maintenir cette chaleur au quotidien.

Comment ? Par de petits gestes. Des regards. Des baisers vrais. Des massages. Du toucher sensuel. Des moments de connexion.

"Il faut faire bouillir de l'eau dans une casserole, ça prend beaucoup plus longtemps de faire bouillir de l'eau froide que de faire bouillir de l'eau qui est déjà tiède. L'idée, c'est d'être tout le temps dans cet espace."

Pour Roxane et son mari, une pratique simple a tout changé : s'embrasser pour de vrai.

"Pas de faire des bisous de parents, des petits smacks. Je trouve souvent, dans les couples, au bout de quelques années, c'est les bisous qu'on se fait. Le même bisou qu'on fait sur la joue de notre mère."

"Nous, le fait de recommencer à s'embrasser pour de vrai, comme on faisait au début, à se rouler des pelles, ça, c'est venu clairement rallumer la flamme. Et donc, ça fait qu'il y a tout le temps cette eau qui frémit."

Commence par là. Aujourd'hui. Embrasse ta partenaire pour de vrai. Pas un bisou rapide avant de partir au boulot. Un vrai baiser. Comme au début de votre relation.

D'autres petites pratiques quotidiennes :

Ces petites choses maintiennent la connexion. Elles gardent la marmite frémissante.

Et quand la marmite frémit en permanence, il suffit d'un petit coup de chauffe pour qu'elle bouille.

Tu te demandes probablement : combien de temps ça va prendre pour qu'elle ait à nouveau envie ?

La réponse : il n'y a pas de délai type.

"Chaque femme, chaque corps, chaque couple, c'est différent," dit Roxane. Ça peut prendre :

Mais voici la vérité : ce n'est pas une question de temps. C'est une question de comment vous vivez ce temps.

Si vous passez six mois dans le silence, à accumuler la frustration et le ressentiment, ça va créer un gouffre.

Si vous passez six mois à explorer de nouvelles pratiques, à communiquer, à cultiver la connexion, ça peut devenir une période de transformation incroyable pour votre couple.

Roxane raconte qu'une amie lui avait dit, avant qu'elle devienne mère, qu'elle avait eu envie de faire l'amour avec son mari six jours après avoir accouché.

"À l'époque, je trouvais ça incroyable." Mais après avoir découvert toutes ces pratiques, Roxane peut maintenant imaginer ce scénario.

"Après une naissance qui se passe bien, quand on est retombé amoureux de notre partenaire, quand c'est super puissant, je peux imaginer qu'une femme puisse avoir envie de cette connexion avec son partenaire parce qu'elle vient de vivre un truc incroyable et qu'elle est retombée en amour avec lui."

Après sa deuxième naissance à la maison (une naissance libre, puissante, choisie), l'expérience de Roxane a été radicalement différente de la première.

"Ma libido n'est jamais partie, je crois. Une semaine plus tard, je ne me sentais pas physiquement prête, mais tout le reste était prêt. C'est une grande différence."

La différence entre son premier et son deuxième postpartum ? Toutes les pratiques découvertes entre-temps. La communication établie. La connexion maintenue. La déconstruction du modèle pénétration-éjaculation.

Le plus grand destructeur de couples en postpartum, ce n'est pas le manque de désir. C'est le silence.

"Au plus le temps passe, au plus le problème prend de l'ampleur, au plus on ressent de la honte et on n'ose plus en parler," explique Roxane.

Le silence crée un gouffre. Et plus tu attends, plus c'est difficile de rebondir. Vous devenez comme des ados qui n'ont jamais fait ça. Il y a une gêne. Une maladresse.

Ces copilotes qui confiaient à la mère de Roxane qu'ils n'avaient pas fait l'amour avec leur femme depuis six mois, un an, deux ans.

Comment on en arrive là ? Par le silence. Par la non-communication. Par l'accumulation de la honte, de la culpabilité, de la distance.

Voici comment tu peux ouvrir cette conversation avec ta partenaire :

1. Choisis un moment calme Pas au lit. Pas en pleine journée chaotique. Un moment où vous avez tous les deux de l'espace mental. Peut-être pendant une promenade. Ou après que le bébé soit couché.

2. Commence par ton ressenti sans accusation "Je ressens de la distance entre nous et ça me pèse. J'aimerais qu'on en parle."

Pas : "Pourquoi tu ne veux plus faire l'amour ?"

Mais : "Je vois que tu es transformée. Je ne m'attends à rien. Dis-moi ce dont tu as besoin. Dis-moi comment je peux te soutenir."

3. Écoute vraiment sa réponse Ne la coupe pas. Ne te justifie pas. Ne propose pas de solution immédiate. Écoute. Vraiment.

4. Partage tes propres peurs "J'ai peur qu'on devienne des colocataires. J'ai peur de perdre notre connexion. Mais je veux qu'on traverse ça ensemble."

5. Proposez d'explorer ensemble "Qu'est-ce qu'on pourrait essayer ? Comment on peut garder notre connexion sans que tu te sentes sous pression ?"

L'idée n'est pas de "résoudre le problème" immédiatement. Mais d'ouvrir un espace de dialogue. De sortir du silence. De se reconnecter.

🎧 Écouter les conseils complets dans l'épisode

Le mari de Roxane n'était pas réceptif au début. Quand elle lui avait parlé de sexualité sacrée et de pratiques taoïstes il y a plus de dix ans, "il n'avait été absolument pas réceptif. C'était encore un gros tabou pour lui à l'époque."

Mais après leur deuxième naissance, Roxane lui a donné le livre de Mantak Chia.

"Je lui ai dit : toi, tu as le temps en escale de lire des livres. Tiens, je te donne ce livre. Moi, je ne vais pas lire des livres et tester des nouvelles pratiques de respiration en lien avec la sexualité seule à la maison avec ma fille de trois ans et mon bébé de six mois. Mais toi, tu as le temps."

Il l'a lu.

"Et c'est là où vraiment, il y a eu un énorme shift. Ça a changé plein de choses pour lui. Du coup, lui s'est mis à se former, à lire plein d'autres livres."

"Et là, les changements qu'on a eus, nous, dans notre couple, dans notre sexualité, je me suis dit : c'est pas possible. Comment c'est possible d'avoir passé si longtemps sans savoir ça ?"

Aujourd'hui, il est à un stade où donner du plaisir à sa partenaire le satisfait complètement. Où il a découvert une sexualité tellement plus profonde que ce qu'il connaissait avant.

Et toi aussi, tu peux vivre cette transformation.

Oui. Absolument. Il n'y a pas de "normal". Chaque femme, chaque corps, chaque expérience est unique. Ce qui compte, c'est comment vous vivez cette période ensemble.

Par le toucher sensuel sans attente. Par la communication. Par la connexion quotidienne. Pas par la pression ou l'insistance.

Médicalement, on recommande 6 semaines. Mais son corps et son psychisme peuvent avoir besoin de plus de temps. Suis son rythme, pas un calendrier arbitraire.

Communique. Mais ne fais pas porter cette frustration sur elle. Explore la masturbation consciente (pas avec du porno). Propose des alternatives (massages, toucher sensuel). Et surtout : comprends que c'est temporaire.

Par le toucher sensuel quotidien. Par des mots d'affirmation. Par des actes de service (prendre le relais avec le bébé). Par du temps de qualité. Sans attendre du sexe en retour.

Oui, si vous communiquez. Si vous cultivez la connexion. Si vous explorez ensemble. Le postpartum peut être une crise ou une opportunité. C'est votre choix.

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📚 Livres recommandés :

• Le Tao de l'amour retrouvé - L'énergie sexuelle féminine de Mantak Chia (le livre qui a transformé le couple de Roxane)

• Le couple multi orgasmique de Mantak Chia

• Tout le monde en regarde (ou presque) de Thérèse Hargot

• L’intelligence érotique de Esther Perel

• Réflexologie sexuelle de Mantak Chia

À propos de Roxane : Roxane est la créatrice de Maternité Sauvage. Ancienne pilote de ligne, elle accompagne aujourd'hui les femmes et les couples vers une sexualité plus consciente, plus connectée, plus profonde. Elle anime des retraites et des programmes en ligne, notamment "Femmes Orgasmiques". Son mari a vécu la transformation dont elle parle dans cet épisode. Retrouve-la sur son site maternitesauvage.com.

À propos de moi : Je suis Susana, créatrice du podcast Gardiens de la Naissance. J'accompagne les futurs pères et les couples à se préparer ensemble à l'arrivée de leur bébé. Après la naissance de mes deux enfants, j'ai vu l'impact décisif que mon partenaire a eu sur mes grossesses, mes accouchements et mes allaitements. Sans lui, sa préparation, son implication, rien n'aurait été pareil. Aujourd'hui, je transmets ce que j'ai appris pour que d'autres couples vivent cette transformation ensemble.